1. Что меня привело в ИКПС.

Я регулярно читала рассылку "Бойцовский Клуб". Сначала мне понравилось то, о чем я там читала. Потом я жалела, что в нашем городе нет соответствующих встреч, потом подумала, что может даже если бы они и были, мне было бы довольно тяжело решиться туда пойти. Страх. Чего пока сформулировать не могу.

У меня довольно интенсивный ритм жизни, ответственная работа, общение с большим количеством людей и куча прочих "важных" дел. Это довольно сильно удовлетворяло мои амбиции и подкармливало чувство собственной значимости. До поры, до времени. Потом в какой-то момент я уловила, что как белка бегаю по кругу. Какое-то время сама себя оправдывала, мотивируясь тем, что это кому-то надо. Но привычность бегать по этому кругу и вечно всем быть "нужной" принесли способность несколько отстраненного взгляда на все это. Я поняла, что в моей жизни не хватает глубины, осознанности, ответственности за свою жизнь. Отвечали за меня те окружающие. которым я была нужна. Я плыла по этому течению. Но я сама не отвечала за ту жизнь, которую проживала. Вот тогда и появилась у меня цель, которую я сформулировала словами - научиться чувствовать. Что именно? Все. ИКПС предлагает возможность научится осознанно жить, поэтому нам по пути.

2. Дневник упражнения 1 (* разделены занятия).

***
Я смотрела на руки и ничего не ощущала, я смотрела на ноги...., а потом почувствовала, что я вдруг просто "остановилась" от бега. Просто сидела и улыбалась. А потом пришло первое и единственное ощущение - это была усталость. Я почувствовала, как за это время длиною в рабочий год устала.

***
Опять тоже самое - сплошная усталость. Неужели это единственное, что я способна ощущать?

***
Два дня не занималась вообще. Я не забыла, я как будто убегаю от этого.

***
Просто стиснула зубы и делаю это упражнение.

***
Все равно делаю.

***
Привыкла что-ли. соревнование с собственной упертостью.

***
Ощущения те-же.

***
Поймала себя на том, что во время упражнения улыбаюсь. Чему?

***
Я стала ожидать этих упражнений. Это стало способом отдыхать. Или грустить или думать. Пока даже не знаю.

***
Вот это уже точно - мне всегда грустно . Я не перебираю никаких мыслей, я ничего не вспоминаю, но мне грустно. И мне нравиться это чувство, оно совсем не тяжелое.

***
Слушала себя и почувствовала, что мне не очень удобно. Оказывается я хожу по жизни непрерывно держа в сильном напряжении плечи. Они приподняты и напряжены - надо же.(:

***
Сейчас писала свои мысли в тот, другой дневник и поймала себя на том, что я не вышла из того состояния, в котором делала упражнения. У меня получилось в нем быть в реальной жизни, а не в упражнении. Вот это удовлетворение.

***
Текущие дела по прежнемя захватывают в вихрь эмоций, напряжения и какой-то механичности бытия. А я уже против. Но справиться пока не могу. У меня сейчас две жизни - повседневная и ИКПС.

***
Мне тяжело и не хочится писать дневник упражнений по правилам. Вся моя жизнь подчиняется жесткому распорядку, там есть пункты, есть свои правила и обязательства и еще там часто есть время. Это уже привычка. Даже вставая утром в выходной, я составляю список дел, которые мне надо сделать сегодня, даже если они сугубо домашние. У меня даже для уборки в квартире для каждого помещения составлен список, что представляет собой убока, чтобы не забыть, потому как жизнь идет просто в бешенном темпе и часть дел делается чисто механически, а то потом больше нервничаю, что что-то забыла. А эти уроки приносят мне совсем другие ощущения. И так не хочется применять к ним привычные правила. Точно так же не хочется делать упражнение в указанное время. Я уже не забываю об упражнениях. Миша, можно мне все делать по своему? Глупый вопрос, так как связи с Вами у меня пока нет. Доверюсь себе, если станет совсем не в моготу сделаю по своему, лучше потом переделаю.

***
Никогда раньше не видела своих рук и не знала, что в них будут искаться ощущения. Так странно, прожить довольно много лет и упустить такие важные и простые вещи. Кто так перенаправил нас в жизни на какие-то внешние ценности забрав взамен самую важную - ответственность за собственую жизнь?

***
Во время выполнения упражнения впадаю в какое-то странное состояние. Описать его пока тяжело, улавливаю его только украдкой, слегка, словно подглядываю в замочную скважину - плохо видно.

***
Сегодня подумалось о том, что я перестала делать упражнение в качестве упражнения. Мне просто нравится это состояние внутреннего созерцания и я с удовольствием пребываю в нем. Оно стало кусочком моей жизни. Даже на работе позволяю себе периодически просто впадать в это состояние.

***
Что же я чувствую? Это какое-то ощущение соприкосновения с чем-то очень простым и настоящим. Чувство полноты переживаний.

***
Мне тяжело доверять кому-то. Жизнь так строилась, что полагаться я привыкла на себя. Отсюда родилась первичная потребность в любом деле - точно понимать цель и всю последовательность шагов, ведущих к ней. И на работе, где бы я не работала у меня странное положение - я как бы сама по себе. Никто не управляет моей деятельностью и кругом решаемых задач, сама их определяю, привлекаю людей. Начальство со мной советуется, а не руководит мной, предоставляя полную свободу действий. В семье, с друзьями - тоже самое. А вот с ИКПС все странно. Конечно, некоторые общие цели проговорены, но понимаются они наверное на интуитивном уровне и скорее как просто нечно созвучное внутренним исканиям, чем четкая цель. А вот о шагах и говорить не стоит. Вот урок и я делаю упражнение. Не знаю сколько будет шагов, не знаю, что будет в конце каждого и когда и будет ли конец вообще. Не знаю человека, который ведет меня куда-то. Почему же я это делаю? Я ощущаю расслабленность и удовлетворенность моментом, без каких-либо упоров на потом - прямо сейчас. Вряд ли это превратиться в слепую веру, но основным критерием будут ощущения, а не знания, это точно.

***
Это упражнение принесло мне возможность останавливаться. Способность взгляда сверху. Оно стало символом оценки моей текущей жизни.

***
Работа позволяет человеку стоять на месте. Он отгораживается от необходимости двигаться дальше, в каком-то совсем ином направлении "занятостью". Самообман и самооправдание. Задайте себе вопрос "Что изменилось во мне за последний месяц","год",..? Ответ будет одинаков - "Я была так загружена работой в это время! Скоро все изменится и я займусь....". НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

***
Мы не умеем отвечать за свое будущее. Мы не умеем ставить себе цели и при этом не понимаем, что только мы их себе и должны ставить. Мы привыкли двигаться по инерции и подчиняться этим движениям, а не нами поставленным целям. Общество очень рационально и ему нужно сырье определенного качества - это мы, планомерно им взрощенные. Есть стереотип - школа, институт, семья, дети, работа,. Это то, что нужно от нас обществу. Оно сформулировало свои цели, других у нас не было, вот мы и пошли к этим и достигли их. А других-то у нас нет! мЫ И не думали никогда, что может быть что-то еще. Потому и тысячи людей, довольно интересных в юности превращаются в обывателей. Они не умеют двигаться по собственным целям и просто вообще перестают двигаться. А жернова общества уже потребляют следующих - их детей.

***
Нам не хватает осознанности. Если бы мы чувствовали и осознавали каждый миг мы бы, тем самым, отвечали за него. Осознанность - это способность остановиться в мгновении и ощутить его. Ничего больше не надо, если мы научимся это делать. Вот только как научиться это делать? Я смотрю внутрь себя и чувствую блаженство, но пройдет 5 минут и начну штамповать строчки программного кода, кого-то с кем-то координировать и превращусь в эффективную машину, без тени осознания мгновенья. Как?

***
"Ничего не успевает тот, кто ничего не делает". Я не верила этому. На протяжении всей своей жизни. И чем больше становилось дел, тех быстрее я училась крутиться. Примером всей своей жизни. И вот теперь мне кажется я начинаю чувствовать в чем дело. Мы просто по разному понимаем действие. В своей повседневности мы подменяем действие его иллюзией. Из 10 дел стоящих перед нами 9 были просто нам привычнее в осуществлении, "важнее" и т.д. Поэтому мы их и выбрали. Я ни разу не пропустила работу, но иногда пропускала это упражнение. Почему? Ведь оно для меня сейчас явно важнее работы, которая есть уже в моей жизни и каждый день. Выбор происходит как-то подсознательно. Мне так удобны эти чьи-то чужие цели.

***
Сижу и слушаю себя. Мне спокойно.

***
Моя главная проблема в том, что моя жизнь (как жвижение) закончилась. Я всего, чего планировала достигла. Вот и мечусь туда-сюда, потому что настоящей цели нет. Написать докторскую - скучно, она мне не нужна.

***
Я решила все бросить и уехать жить в другой город. Навсегда. Это конечно авантюра, но она мне даст возможность вынырнуть из болота привычности. Его имя Санкт-Петербург.

***
Я не передумала. Это не получится сделать сразу, нужно обеспечить себе жилье, но уже и для этого надо так покрутиться в моей повседневности!!!

***
Мне нечего писать. Теперь при выполнении упражнения я просто набираюсь силы, уверенности и спокойствия.

Ирина .