Доброй ночи, Виталий,

высылаю вам свой отзыв о встрече клуба в субботу. это пост из моего Живого Журнала.

Перечитываю в третий раз Последний Час Жизни, упражнение Гурджиева, рекомендованное участникам Клуба. Слова понятны, а смысл куда-то исчезает, как тень, на которую направляешь луч света, чтобы лучше ее разглядеть.

Я не знал, как описать первую встречу в субботу. сегодня, только что, особенно остро почуствовав, что означает быть "здесь и сейчас" и дорожить этим моментом, как последним, я понял, что уже могу написать о своих впечатлениях.

Все эти дни в голове вертелась фраза из фильма, который я когда-то знал наизусть: "My whole life I was afraid." этот страх прятался в множестве оболочек, позитивных мыслей и ложной уверенности, что мне никогда не придется столкнуться с ним лицом к лицу. но теперь я понимаю, что любой страх: страх быть непонятым, осмеяным, страх перед руководством и авторитетами, страх выступления на публике, страх перед неизвестным, страх признания своих ошибок, и даже страх признания существования своего страха, все эти страхи исходят из одного - страха боли, или, если копнуть глубже, то - страха смерти.

И не важно то, что я много раз смотрел ей в глаза, специально подводя себя к самой черте, ослабляя критичность и удушивая инстинкт самосохранения (245 км/ч на мотоцикле - это мой рекорд суицидальных опытов юности), не важно, что она была частым гостем в моих мыслях в период трехлетней депрессии (не люблю это слово), этот страх никогда не выходил на поверхность, никогда не был непосредственно рассмотрен и осознан. он просто был, и я его игнорировал.

Что произошло в клубе в субботу наверное не столь важно в деталях. скажу лишь о своих ощущениях.

Перед схваткой, когда мы с партнером около минуты смотрели друг-другу в глаза, мышцы шеи непроизвольно напрягались, я не мог двигать головой. у меня иногда такое случается от сильного волнения когда я хочу что-то сказать, тот же "ком в горле" (или блок Вишудхи), только на всю шею, от подбородка до груди, от затылка до плечей. в этот раз это было гораздо сильнее, но к началу схватки прошло. когда мы начали махать руками, установилось некое негласное понимание, что мы не хотим друг-друга обидеть, никакой агрессии, просто имитация боя, и попытки провести удар в голову соперника, едва дотронувшись до него. моим подсознательным желанием было схватить противника и повалить его на пол, никакого другого смысла в поединке я не видел. однако, я себя сдержал, ограничиваясь лишь попытками показать удар, мягко шлепая его по щеке. вобщем, свой первый бой мы не использовали, как того требовалось. наверное из-за того, что очень долго смотрели друг-другу в глаза перед поединком. :)

Поразило чувство потери времени. время схватки, которую я наблюдал, или в которой я участвовал, можно восстановить только заочно, прокрутив в памяти движения и действия и оценив, сколько времени они могли длиться. когда это все происходило, время не осознавалось, впрочем как и не осознавалось где я и что происходит. наверное, если бы в этот момент спросили, как меня зовут, я бы с трудом вспомнил. осознания себя тоже не было, очень странно было вдруг почуствовать удар, когда партнер попал мне в скулу. ощущения были таковы, что я и мое тело это две разные сущности, и удар чувствую не я, а мое тело... конечно это состояние неосознанности было не постоянным, несколько раз я возвращался к пониманию происходящего, чувствовал, что за мной наблюдают, пытался подумать и вспомнить какой-нибудь прием или связку из рукопашного боя или карате. было ощущение нехватки движений, схожее на ощущение нехватки слов, когда разговариваешь с иностранцем на малознакомом тебе языке, поэтому повторяешься и повторяешься, пытаясь передать разные смысловые комбинации одними и теми же словами...

После встречи, когда мы все вышли обратно на улицу, чувствовалось какое-то сильное облегчение, как радость после окончания сложного экзамена, ощущение легкости. это естественно: было снято напряжение от неизвестности и необычности проводимого эксперимента (для меня это наверное лучшее определение происходящего), и все почувствовали заметное облегчение. непонятно откуда вдруг всплыли воспоминания из детства, первая сознательная "драка": установки папы как "дать в лоб" если кто-то обижает, полное отсутствие страха или чувства вины когда я последовал его совету и поверг обидчика из детского сада в слезы. не знаю, откуда впоследствии взялся страх, драться я никогда не любил, и никогда не дрался, хотя были моменты, когда очень жалел об этом.

Вобщем, Немедленного Просветления не произошло, но со своим страхом я познакомился, и понял, в каком направлении следует работать дальше. к своему удивлению, я перестал боятся очень многих вещей, и к тому же понял, где этот страх присутствовал раньше, маскируясь под какие-то другие чувства и реакции. ведь страх "получить в торец" не сравнить со страхом извиниться за свой проступок или сказать то, что я на самом деле думаю. :)

С нетерпением жду следующей встречи клуба, жаль, что в эту субботу я буду на АДИ и не смогу прийти. с другой стороны, АДИ - это тоже претендент на звание Школы Немедленного Просветления. в любом случае, это все того стоит, даже если это будет последний день моей жизни...

Большое Вам спасибо за этот проект. До встречи!

Антон